Chiện cười sau h chơi

Năng khiếu bẩm sinh


Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.


o O o


Cô giáo hỏi một học sinh lớp 1:

- Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không?

- Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ.


o O o


Cô giáo vật lý đang nói về Niuton:

- Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái đất.

- Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ.


o O o


Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh:

- Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không?

- Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.





Học sinh thời @



Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.


o O o


Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:

- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!


o O o


Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".


o O o


Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!



Sinh viên... quỷ



Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?

- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!


o O o


Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:

- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?

- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.


o O o


Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Phản ứng dây chuyền là gì?

- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...


o O o


Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:

- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?

- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!


o O o


Thầy giáo điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ...

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!




Vì một năm chỉ có 365 ngày...



Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt vì một năm CHỈ CÓ 365 ngày.

Một năm điển hình cho sinh viên:


1. Những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.

2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.

3. 8h ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.

4. Mỗi ngày dành 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.

5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.

6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.

7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.

8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.

9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.

10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.

11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???

Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ. Suy ra, KHÔNG THI TRƯỢT KHÔNG LÀ SINH VIÊN.








Vì hiện htoi72 thì tui chưa pit cái chi chi lên để trang hoàng lại cái nhà của tui nên post tạm mấy cái chiện cười tui kím dc trên mạng lên cho pà koan koi đỡ pùn.
Mong pà koan típ tục ủng hộ cho khu đèn sáng nhưnh kiêm lun những chiện mờ ám trong học đường của chúng ta!
Kakaka

Chiện cười sau h chơi phần 2


Văn học của... học sinh





Em hãy tả con lợn nhà em:

"Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.


o O o


Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.


o O o


Em hãy tả bạn em!

"Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình..."

Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.


o O o


Em hãy tả đêm giao thừa.

"Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."

Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng.


o O o


Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!"

Lời bình: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!


o O o


Em hãy tả con gà trống nhà em.

"Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái...".

Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.


o O o


Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn.

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."

Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?


o O o


"Áng văn" độc đáo

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."


o O o


Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.


o O o


Tả cô giáo

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."

Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt "Làm toán đi!".


o O o


Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã".


o O o


Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám.


o O o


Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em.

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

Lời bình: học sinh "tả thực".


o O o


Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."


o O o


Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".


o O o


Tả đôi mắt của ông

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!"

Vào để biết những tên trộm ngu nhất thế giới sẽ hành sự như thế nào nhá! (Hé hé)



1. Cố cướp một nhà băng đã... đóng cửa

Một tên trộm đã bị bắt tại Libery, Pennsylvania (Mỹ) sau khi bị cảnh sát bắt lúc đang cố cướp nhà băng vừa đóng cửa vào buổi chiều. Tên trộm 28 tuổi, Christopher Allen Koch đã rình rập tại Ngân hàng Citizens & Northern Bank vào khoảng 11h40’ sáng và ngồi đợi trong xe tầm 20 phút. Nhưng xui xẻo cho hắn vì đã không đọc thông báo về giờ mở cửa ngân hàng dán trên cửa kính, rằng ngân hàng sẽ đóng cửa vào buổi trưa. Chuẩn bị sẵn sàng với mặt nạ trượt tuyết, găng tay và súng ngắn, hắn “xông xáo” đột nhập nhà băng vào lúc 12 giờ 1 phút! Đúng một phút sau khi nhà băng đóng cửa! Nhân viên nhà băng nhìn thấy hắn ngoài cửa kính và ngay lập tức báo cho công an đến “túm gọn” tên trộm ngu ngốc. Koch đã bị kết án tội chủ ý cướp nhà băng và lĩnh nhiều án phạt khác.

2. Ăn trộm trong ngôi nhà của các cao thủ đai đen Karate


Vào năm 2008, một tên trộm đã có một ngày cực kì xui xẻo khi “lỡ dại” thâm nhập và định ăn trộm nhà của nhà vô địch Karate Mỹ - Cristian Garces. Hăn không hề biết rằng các huấn luyện viên và các võ sinh karate khác cũng đang ở cùng Cristian trong căn nhà này. Khi bắt gặp hắn, tất cả các võ sĩ trong ngôi nhà đều đồng loạt xông ra, “thi triển” các chiêu thức hết sức mạnh mẽ khiến hắn không thể thốt lên kêu “Cứu!”. Trước khi bị phát hiện, tên trộm đã lấy được một chiếc túi, một chiếc laptop, hai máy ảnh kĩ thuật số và những đồ vật đắt tiền khác, nhưng hắn đành phải vứt lại hết hòng mưu toan chạy trốn. Nhưng cuối cùng, hắn đã bị người dân lân cận bắt được và trông coi đến khi cảnh sát tới. Garces nói: “Tôi không nghĩ là tên trộm dám ăn cắp ở đây nữa vì hắn đã quá đủ sợ hãi rồi.” Sau một trận đòn đau thế thì có cho tiền hắn cũng không dám đến nữa í chứ!

3. Lừa cảnh sát bằng cách giả chết tại một nhà tang lễ


Cũng trong 2008, một kẻ trộm thâm nhập vào nhà tang lễ tại Burjassot (ngôi làng nhỏ ngoại ô Valencia) và cố đánh lừa cảnh sát bằng việc giả vờ chết. Nhưng hắn đã bị bắt chỉ vì hai điều. Thứ nhất, hắn đã không thể nhịn thở. Thứ hai, hắn mặc quần áo bẩn thỉu thay vì những bộ quần áo mới cho người đã khuất. Những người hàng xóm xung quanh đã báo cảnh sát khi họ nghe thấy tiếng đẩy cửa giữa đêm khuya. Cảnh sát đến và ngay lập tức tìm thấy một nguời đáng nghi ngờ nằm trên mặt quan tài. Tên của hắn được giữ bí mật nhưng cảnh sát cho biết, hắn đã có nhiều tiền án về tội trộm cướp.

4. Gọi điện thoại để kiểm tra cửa hàng có bao nhiêu tiền trước khi cướp


Daniel Glen, 40 tuổi, bị cảnh sát buộc tội vì ăn cướp tại một cửa hàng nội thất tại Windsor, Ontario (Canada) sau khi hắn gọi điện hỏi viên thư kí xem cửa hàng có bao nhiêu tiền trước khi đi ăn trộm! Ngay lập tức, viên thư kí đã báo ngay cho cảnh sát và họ đã bắt được Glen gần đó. Sự ngu dốt của tên trộm này giống với hai vụ khác, khi mà tên trộm cũng gọi điện trước để báo viên thư kí cho sẵn tiền vào túi cho hắn!

5. Tự viết tên mình lên hiện trường


Một tên trộm 18 tuổi đã bị bắt vì tội phá hoại tòa nhà tổ chức cắm trại của trẻ em sau khi hắn đã ghi lại trên tường rằng: “Peter Addison đã ở đây!”. Addison và bạn hắn, Mark Ridgeway đến từ Cheshire đã đập vỡ bát đĩa và phun bình cứu hỏa xối xả. Có rất nhiều tên trộm ngu ngốc, nhưng việc để lại tên mình tại hiện trường thì quả là có một không hai. Bên cạnh việc ghi tên, hắn còn ghi cả tên hội của mình là “The Adlington Massiv” lên tường!

6. Bị đánh gục bởi một cụ bà 95 tuổi

Chỉ với một chiếc tua vít, cụ bà 95 tuổi ngồi xe lăn đã ngăn được tên trộm đột nhập vào nhà mình bằng cách liên tục đâm vào tay hắn! Vào lúc 3 giờ sáng, cụ nghe thấy ai đó đập kính cửa ra vào của mình. Khi một bàn tay thò vào và cố mở cửa, cụ đã túm chặt lấy bàn tay đó. Cụ đâm liên tục vào tay hắn vì sợ hắn sẽ xông vào được khi cụ đang gắng kêu cứu. Khi cảnh sát đến, họ nhìn thấy nghi phạm với bàn tay đầy máu vì hàng tá vết thương trên cánh và bắp tay ở trước cửa nhà. Robert Horsley đã phải vào tù với bản án buộc tội trộm cướp có chủ ý. Sự ngu ngốc của hắn là minh chứng sống cho câu “Kẻ cắp gặp bà già” đây mà!

7. Tự vấp và đâm vào người mình với con dao vừa trộm được

Khi một người đàn ông chạy khỏi cửa hàng Meijer nổi tiếng tại Mỹ thì đã bị các nhân viên bắt được và một cuộc đối đầu xảy ra. Sau đó hắn ngã và vô tình tự đâm vào bụng mình và bị thương bằng chính những con dao đi săn vừa ăn trộm được! Sự cố ngu ngốc này xảy ra bởi hắn đã cố nhét số dao đi săn trị giá 300$ vào cạp quần và cố gắng chạy thật nhanh khỏi cửa hàng. Cảnh sát cho biết, hắn đã được đưa vào bệnh viện để chữa chạy nhưng vẫn phải đối mặt với tội danh ăn cắp hàng hóa.

8. Lái một chiếc xe ăn trộm đến tòa án

Một người đàn ông 37 tuổi đã lái chiếc xe Lexus SUV do mình ăn cắp đến phiên xử án. Vấn đề nằm ở chỗ, phiên xử án này được bồi thẩm đoàn xem xét liệu có nên buộc tội hắn vì hàng loạt vụ mất cắp xe ôtô hay không. Cảnh sát đã rất nghi ngờ khi thấy người thợ làm tóc tại San Francisco này đi tới chỗ chiếc xe, đỗ nó ngay trước mắt các nhân viên tòa án, cùng với chìa khóa trong tay. Chiếc xe cũng rất thu hút sự chú ý khi có cực nhiều chú chó Yorkshire trong xe. Cuối cùng, hắn bị buộc tội ăn cắp xe cộ, trong đó có một chiếc Porsche Carrera trị giá 125.000$, sử dụng đồ ăn cắp và tội độc ác với vật nuôi khi để rất nhiều chó không được chăm sóc trong xe!

9. Ăn cắp, uống rượu, say xỉn và bị bắt!


Sự cố hi hữu xảy ra tại Dusseldorf, Đức, sau khi đã ăn cắp được tiền và đồ trang sức, tên trộm ngu ngốc đã ăn cắp cả một chai sâm panh để ... ăn mừng chiến thắng! Cảnh sát đã được gọi đến bởi những người xung quanh rất lo lắng khi thấy một người đàn ông trẻ tuổi đang ngồi sau bánh xe ôtô. Các sĩ quan cảnh sát đã đánh thức hắn dậy, kiểm tra chứng minh thư của hắn và phát hiện ra rằng hắn đang bị truy nã vì một loạt các vụ trộm khác. Sau đó đương nhiên là tên trộm phải ngoan ngoãn tra tay vào còng vì “trót” say xỉn trong lúc “hành nghề”. Một cảnh sát đã nói rằng: “Chúng tôi không thể tin được rằng mình may mắn đến thế khi phát hiện hắn là ai. Thậm chí hắn còn để trong xe cả những đồ vật ăn trộm trong vụ trộm gần nhất của mình. Và chúng tôi còn có thể bắt hắn vì tội lái xe khi đang say rượu!” Quả là một tên trộm ngu ngốc và xui xẻo!

10. Đột nhập vào nhà của một vận động viên đấu kiếm xuất sắc

Tại Hungary, một tên trộm đã trèo qua hàng rào với ý định đột nhập ăn trộm nhưng vô tình đã chạm trán... vận động viên Olympic cừ khôi trong lĩnh vực đấu kiếm! Virgine Ujlaky đang luyện tập đấu kiếm thì cô nhìn thấy Pal Nagy trèo lên thùng thư qua cửa sổ nhà mình. Chỉ tỏng tích tắc, với vài đường kiếm vun vút, tên trộm đã bị dồn vào chân tường với lưỡi kiếm kề cổ trong khi nữ vận động viên với lấy điện thoại và gọi cho cảnh sát ngay lập tức. Sau khi bị bắt, kẻ trộm đã phải đi điều trị tâm lý vì... quá shock! Ujlaky nói: “Tôi không hề sợ hãi khi nhìn thấy anh ta. Đó là một bài tập luyện tốt khi tôi có một trận đấu vào tuần này."

Có vẻ như 10 tên trộm này không tên nào kém cạnh tên nào về độ dại dột ngớ ngẩn, bạn thấy tên nào xứng đáng được "mệnh danh" là tên trộm ngu ngốc nhất trong lịch sử?

zui đấy